Zdravím Vás při pátku,
dnešní článek bude spíš takové zamyšlení.
Ano, vím, že tento týden už to bude po
druhé, co nakusuju krajíc ošemetných témat, ale mám plnou hlavu
myšlenek a potřebuji je nějak smysluplně srovnat do lajny....
Dnes každá druhá blogerka má pocit,
že může dávat rady do života.
Proč ne, když se na to cítí a
má pocit, že něco zažila a že má, co říct....
Doufám, že jste si toho všimli, že
se nesnažím dávat jasné rady či doporučení....ale spíše píšu
o sobě a když doporučuju, tak jen to co zabralo mě. Jsem si
vědoma toho, že kolik lidí tolik prožitků naprosto jedinečných,
že není možné vytvořit univerzální návod na život. A vadí
mi, pokud někdo proklamuje svůj výrobek či názory jako naprosto
dokonalé a jedinečné a fungující pro nás všechny – nic
takového neexistuje...
Ale existuje jedna věc - jeden návod,
který funguje pro všechny bez rozdílu...a tou je láska.
Nechci dnes psát o lásce partnerské,
na to si netroufám...ale už jsem v pondělí nakousla téma lásky
k sobě samému – paradoxně lásky, která je nejvíce trestána
aspoň většina z nás byla takto vychována....
Bohužel z toho plyne spousta
bolestí a nedorozumění.
A další nešvar, který dnes chci
naprosto otevřeně odsoudit je nedostatek tolerance k odlišnosti a
jedinečnosti každého z nás.
Všechno Vám rozeberu a
vysvětlím...takže pokud Vás to zajímá určitě
zůstaňte....nebude to dnes o fotkách, bude to spousta spousta
slov.
Můj blog není jen o kosmetice a krásných věcech a jak jsou
mi moji čtenáři čím dál bližší a reagují na mé články,
píšou své vlastní příběhy, prožitky a projevují city,
získávám určitou odvahu pouštět se i do méně atraktivních
témat – opět s vidinou, že třeba někomu tato úvaha může
přijít vhod.
Tento článek je psán pro konkrétní
osobu, a matroš k němu jsem sbírala celý dosavadní život a to
nejen vlastními zkušenostmi, ale i sledováním či nasloucháním
příběhu jiných... a proto také bude laděn osobně.
Abyste mohli psát blog musíte být
svým způsobem „divní“. A slovo divný, odlišný....zde budu
dnes používat velmi často a to v nejpozitivnějším smyslu toho
slova. Dneska chci totiž rehabilitovat všechny tzv. divné lidi –
bláznivé, jedinečné....introverty, kreativce a snílky, citlivé
lidi...
Je mi jasné, že tímto vstupuji na
tenký led a může mi to být vyčítáno, ale o to dnes jde –
vystoupit otevřeně a ukázat, že být divným a nezařaditelným
není špatné znamení vypálené na čele, že to není cejch a už v žadném případě něco, za co by kdokoliv měl být
trestán, šikanován či jen netolerován.
Odmítám totiž toto
pokrytectví zcela nekopromisně a to jsem jinak člověk, který je
velmi chápavý ke slabostem lidí.
Netolerance není slabost, je to
zlo.
Já jsem totiž také jedna z těch
divných, výstředních lidí.
Dělám si vždycky legraci a říkám,
že jsem převychovaný introvert. Tím jak působím dnes, se může
zdát, že jsem suverén a člověk naprosto vyrovnaný,
komunikativní atd.....
Ano, svým způsobem jsem, ale stálo mě to příliš
usilí, trápení i bolesti, hlavně smutku a pocitu nepochopení –
především v dětství a dospívání.
Teď už je mi 37 let a
dopracovala jsem se k tomu, že mám přes všechno samu sebe ráda
- přijímám svou odlišnost a nestydím se za ni a především -
nezajímá mě, co si o mě myslí „většina“.
Protože, kdo je
to ta „většina“ co nás citlivé divné introverty, kteří
vidí kouzlo ve věcech, které většina ani nevidí, odsuzují?
Většina je ta spousta lidí, co jsou si podobní návyky, stylem i
způsobem chování, a tento většinový trend je udáván jako norma ve společnosti nebo v kolektivu – ať už ve škole či v zaměstnání,
v politickém životě...prostě kdekoliv...
Většina je skupina jednotlivců,
kteří z nějakého důvodu nemají talent či sebevědomí, nemají
dost hezkou postavu či obličej či prostě je jen okolnosti a okolí převálcovalo a tím jak jsou utlačeni sami v sobě a ve své
malichernosti, mají potřebu aspoň něco, nejlépe někoho, řídit.
A na koho se vždycky nejdřív zaměří?
Na někoho, kdo se od nich
odlišuje, ať již vzhledem, talentem, citlivostí a třeba
nedostatečnou schopností dát najevo své city a myšlenky či
nedostatečnou schopností být dravý a ubránit se....
Když se
sejde taková banda lidí, co své mindráky a bolesti potřebují
ventilovat ven, vždycky někdo stojí opodál, kdo do takové
skupiny nezapadá.
A protože v kolektivním vědomí je velká síla,
snaží se tahle „většina“ nastolit normy (ať už kdo se s kým
bude kamarádit nebo co si bude oblíkat až po to, co se může a co
ne..).....
Taková skupina má většinou svého vůdce, který pohledem zvenčí nemá žádné zásadní kvality nebo aspoň větší
než ostatní, ale má větší vervu a agresi, jak prosadit svoje
normy.
Takový malý či velký tyránek....anebo rozkošná
holčička....
A mimo takové party, skupiny,
kluby....stojí většinou ten „divný“ člověk, který nějak
nechápe, proč by měl v něčem takovém vlastně žít, pracovat a
fungovat.
Člověk, který se může odlišovat vyznáním jiných
hodnot, nošením jiného oblečení než je běžné, může vynikat
talentem, kteří ostatní nemají, nebo ho jen baví to, co ostatní
ne (třeba i samotné učení ve škole)....
Takový člověk je zároveň většinou
velmi citlivý a zároveň velmi neprůbojný. Svým způsobem touží po přijetí té "většiny", ale vnitřně cítí, že to "přijetí" znamená vzdát se svých vlastních jedinečných způsobů.
Vím, o čem mluvím - byla jsem jako
dítě taková.
Hubená, vysoká holka s brýlemi, těžký snílek, ale
hodná, která by mouše neublížila, velmi citlivá až
přecitlivělá. Bohužel na své dětství nevzpomínám ráda,
protože těch pozitiv tam bylo minimum. Byla jsem přesně ten typ,
kterého začne šikanovat pravidelně po cestě ze školy spolužák
– smrad o hlavu menší (považte). Nebo si ji k otravování
vyhlídne nesympatická starší spolužačka. Dodnes, když tu ženu
potkám (a ona nemá šanci mě poznat) tak se mi otvírá kudla v
kapse.....Jak je ubohá jsem si ale uvědomila až v dospělosti s
odstupem let a zkušeností - v dětství takový nadhled nemáte.
No
přičtěte k tomu velkou zálibu ve čtení, jako jeden z mála
prostředků jak uniknout z reality, a talent na kreslení,který byl na
hodinách výtvarné výchovy v minulém režimu brán za „příliš“
divný až po typickou výchovu v rodině.
V rodině kde dítě nemá
žádné slovo, nemůže vyjádřit nesouhlas ani svoje city naopak
je za to trestáno....
A máte tady introverta jak vyšitého na
ubruse...
Bohužel i když jsem se svépomocí a
zkušenostmi dostala až na tuto úroveň, kde jsem teď, kdy jsem
spoustu věcí v sobě překonala, přesto hlavní introvertní
tendence přetrvávají. V některých věcech je výchova
až nebezpečná. Bohužel jsem byla exot i pro vlastní rodiče a
dodnes nechápou „o co mi jde“, i když se navenek až tak
neodlišuji - jsem vzornou matkou, mám rodinu, chodím do
zaměstnání atd...jako „většina“ !-D
Ale já své rodiče nesoudím, protože vyrůstali v daleko komplikovanější době než já a dostali do vínku ty samé "hodnoty", které pak jen předávali dál v dobré víře, že takhle se to má dělat.
Když jsem se stala matkou, snažila
jsem se všech těch věcí, kterých se dopouštěli rodiče na mě, vyvarovat. Snažila jsem se (a snažím) mým dětem opakovat, že je
máme rádi, odlišovat to, že když se chovají tak, jak
nesouhlasíme, že tímto neodmítáme je samotné, ale pouze to
chování. Nevydíráme je citově za to, že když se budou chovat
jinak, nebudeme je mít rádi. Nesrovnáváme je s ostatními dětmi,
což je největší mor a já si dodnes pamatuju, jak mi byly
neustále dokola předhazovány dvě sousedky, které asi zapadaly do
formy, v které mě chtěla mít upečenou moje mamka....Nezáleží mi na většinovém názoru
nebo na tom „co řeknou lidi“, ale na tom co cítíme my v naší
rodině....atd. Snažíme se dětem uložit do hlavy, že se mají o
sebe starat, že se mají mít rádi sami sebe i navzájem...
Ano a
pak vyjdou ven do jiných kolektivů a najednou zjišťují, že
třeba neuvažují jako většina, že nezapadají do schémat svých
spolužáků....že je jim záviděno, nepřáno, není jim
rozuměno....
A co jako s tím???? Jako rodič cítím bezmoc, ale zároveň chápu, že každý si bohužel musí svou
bitvu vybojovat sám, ale je super, když má blízké lidi, kteří ho
dokáží pochopit a když ne přímo pochopit, tak aspoň stojí za
ním, děj se co děj....
Tato společnost totiž jedinečné
lidi moc neuznává, je zde příliš hluboce zakořeněna závist,
nikomu se nic moc dobrého nepřeje – a nedej bože, když se
vymykáte, tak máte co dělat, abyste si svoji tvář obhájili.
Takoví lidé to mají opravdu těžší, protože doba jim není
nakloněná, je nakloněná té většině, která konzumuje a
spotřebovává povrchně, nedívá se „za“ věci, kolikrát se
nedívá ani „na“ věci.....nejde do hloubky a nemůže porozumět
někomu, kdo vnímá citlivěji a není schopen se extrovertně,
jednoduše vyjadřovat a prosadit – není dravý a agresivní.
Introvert často cítí velké
nepochopení a to, že ho okolí nepřijímá takového jaký je. Buď se přizpůsobí davu (a vnitřně trpí ale navenek je
„přijatelný“) nebo se nepřizpůsobí a čelí odporu a trpí
navenek.
Pokud je ještě vychováván stylem, že jeho názor nemá
žádnou hodnotu a že názor většiny je důležitější než
jeho, tak je v pasti.
Ano i já jsem se naučila navenek chovat
určitým přijatelným způsobem, neprojevovat své „odlišné“
charakterové vlastnosti a názory a někdy spíše jen mlčet nebo
naoko „přitakat, abych měla klid“. Nikdy jsem v žádné velké
partě nebyla – nejsem kolektivní hráč, i když jsem v dětství
toužila po všeobecném přijetí. Dost často jsem se cítila jako
outsider.
Dospíváním jsem si začala toto více uvědomovat a
začala jsem pracovat na svých komunikačních dovednostech, které
byly opravdu dost zoufalé.
Možná i odtud pramení má touha psát
(která vyústila v tento blog). Vždycky jsem se uměla totiž vyjádřit
lépe písemně než ústně. Nedokázala jsem se obhájit,
nedokázala jsem vyjádřit svoje pocity a myšlenky, ale moje
slohové práce byly jedny z nejdelších – no blaho pro učitelku
češtiny (až na ty chyby !-)......
Pomáhalo mi postupně, že jsem
dosáhla na pár úspěchů, které mi pomohly se uvolnit a mít
sebevědomí, že jsem něco dokázala, ačkoliv to třeba nakonec
nebylo to, co jsem chtěla původně....(jako být umělec :-)
Např.
udělat maturitu za „čtyři“, mít úspěch v nadnárodní
společnosti – v mé první práci, porodit a vychovávat dvě
děti...., vybojovat válku s nemocí atd....
Podstatné ale pro mě také bylo, že
se přece jen tou cestou dospívání objevili lidé, které jsem
mohla počítat za své přátele, kteří byly svým způsobem
„divní“ jako já nebo jen byli prostě tolerantní a vůbec mě
neposuzovali. Nebylo jich ale nikdy moc, bylo jich naopak velice
málo. Až v prvním důležitém zaměstnání jsem se začala
rozkoukávat, že nejsem tak divná, jak jsem si myslela...ale to už
jsem žila ve velkoměstě a ne v maloměstě o velikosti jedné
městské části Prahy.
Pak jak šel čas, tak jsem se naučila
i mít samu sebe ráda navzdory výchově a všem různým předsudkům
a pak už byl jen krok k tomu, abych si dokázala také plnit nějaké
své sny. Začít se pořádně věnovat malování, které jsem
milovala odjakživa, co jsem byla schopna uchopit v ruce
tužku.....(ale neměla jsem v této činnosti žádnou podporu) a
třeba si založit tento „ukecaný“ blog.
A musím zdůraznit jednu věc, že
právě díky blogu jsem se potkala s tolika skvělými a svým
způsobem bláznivými lidmi, kteří jsou na stejné vlně jako já,
že až žasnu, kolik nás najednou je a já mám pocit, že jsem
prostě mezi svými - že nejsem vlastně divná :-). Protože divný jsme
všickí a já všecky ty divné, jedinečné osobnosti mám strašně
ráda. Dávají mi pocit, že svět není osamělé a nepřátelské
místo pro introverty a citlivky.
Přeji všem, kdo v sobě cítí
takovéto věci, aby našel aspoň jednu spřízněnou duši, ale
raději mnohem více....
Ale především a nejdříve se musí mít
takovýto člověk rád – musí příjmout sám sebe, že je
odlišný a že to není nic špatného, že to neznamená, že tím
že je jiný, že je horší než ta většina, co ho odsuzuje –
protože to není pravda.
Věřte svým pocitům a sobě samým,
naučte se vyjadřovat své myšlenky, ale zároveň pokud cítíte,
že nejste přijímání, nechte si je raději pro sebe anebo pro ty,
kdo je ocení...neházejte své perly sviním, chraňte si svůj
jedinečný svět, svoje bláznovství...nenechte ostatní, aby Vám
vzali to, čím jste - proč jste tak jedineční – jinak budete
jen stínem sebe sama, přízrakem, který se vzdal sám sebe pro
druhé a nakonec není ničím – stejně jako ti druzí.....
Četli jste někdo Osamělost prvočísel
nebo viděli jste film? Přiznám se, že jsem měla jak film v
přehrávači tak knihu v ruce a nedokoukala jsem ani film ani
nedočetla knihu, tak ani nevím, jak skončila. Bylo to pro mě tak
bolestné, příliš jsem soucítila s hlavními hrdiny, kteří byli
příliš odlišní a trpěli tím, byli šikanování.... a tím
nepřijetím se jim život jen komplikoval. Smutný příběh....ale
já doufám, že nakonec se vždycky najde happy end pro všechny.
Bez citlivých kreativních talentovaných lidí by byl tento svět
smutné místo.
Přeji Vám abyste se nebáli být
odlišní, být sami sebou, i když to není jednoduchá cesta a
ostatní Vám hází klacky pod nohy...
Vám všem a mým dvěma milovaným
dcerám dnes věnuji tento článek.
Mějte se moc krásně. Hezký víkend
Vám přeje eM.